20 untrügliche Zeichen, dass Du ein Foodnerd bist
1. Deine Urlaube gehen nur in Länder, in denen es den Michelin gibt.
2. Du inserierst bei Elitepartner mit dem Einzeiler: "Suche Brigade, biete Anschiss."
3. Du belehrst Deine Mutter beim Sonntagsbraten über die "Architektur des Tellers" und "Eatability".
4. Zum Vorspiel bestehst Du auf ein Amuse Bouche.
5. Du sprichst „Txogitxu“ flüssiger aus als ein gebürtiger Spanier.
6. Du hast Dir "Entre les Bras" und "Cooking in Progress" im Kino angesehen.
7. Du kennst mindestens 10 Online-Speisekarten von Sterne-Restaurants auswendig.
8. Die Namenswahl für Deine Kinder entscheidet sich zwischen Harald, Helmut und Claus-Peter. Etwaige Töchter heißen Tanja oder Douce.
9. Du denkst bei "Glückstropfen" selbstverständlich an Wein.
10. Du überspringst jeden Geburtstag, der auf einen Montag fällt, weil dann kein Dreisterner geöffnet hat.
11. Du treibst Deine Großmutter beim Zerlegen der Weihnachtsgans mit "Schicken, schicken, schicken!“ an.
12. Du unterhältst Dich mit Deinem Bäcker über die Vorzüge von dekonstruiertem Apfelstrudel.
13. Dein direkter Weg nach Paris führt über Mannheim, Baiersbronn, Saarbrücken und Perl.
14. Anstatt Dir eine Dauerkarte für den Fußball zu kaufen, fragst Du in dem Drei-Sterner Deines Vertrauens nach einer Jahreskarte.
15. Du erwartest von Deinen Kollegen, dass sie jede Äußerung mit "Oui Chef" entgegnen.
16. Du hast ein wöchentlichen Termin zur Tantris-Massage.
17. Seit "Foodporn" hast Du auf Deiner Festplatte keinen Platz mehr für Pornos.
18. Du temperierst die Milch für Deinen Nachwuchs im Sous-Vide-Gerät und bereitest den Babybrei im Paco-Jet zu.
19. Sieh Dir Deinen Kontostand an.
20. Du liest diese Liste bis zum letzten Punkt und fragst Dich, was daran ungewöhnlich ist.
Weitere Punkte von Euch
21. Du bestellst Kochbücher, die in Sprachen verfasst sind, die Du nicht sprichst (Kristof Mulack)
22. Du benutzt zum Entfernen der Kalkablagerungen in Deiner Dusche nur Aceto Balsamico traditionale di Modena (Alexander Kopp)
23. Wenn Du Deine Karte für die New Yorker Philharmoniker gegen ein Ticket beim nächsten Cooktank eintauschen würdest (Carl Ulrich)
24. Du bestehst beim Reifenhändler darauf, dass Du die neuen Michelins eigenhändig mit dem ISI-Spender befüllen darfst (Harald Schlumpp)
25. Du hast Sternefresser.de in Deiner Lesezeichenleiste (Nicolas Ag)
26. Du kochst nur eine "Kleinigkeit" und verwüstest in 5 Stunden dabei die gesamte Küche (Maxi Krininger)
27. Bosfood und Otto-Gourmet buchen wöchentlich bei Dir ab (Ulrich Carl)
28. Dein Kind aß bereits mit 2 Jahren lieber Schnecken als Nutellabrot (Silvia Pohl)
29. Deine Facebook-Timeline besteht nur noch aus Postings von Foodblogs, Köchen, Winzern & Restaurants (Riesling Roboter)
30. Du kannst Dir überhaupt nicht vorstellen, ein Gericht zu essen, ohne es vorher zu fotografieren (Andras Jokuti)
31. Auf Deinem Handy liegt der Anteil von Foodfotos bei 90 Prozent – die Familie kommt zu kurz (Andras Jokuti)
32. Du weißt natürlich genau, bei welchen Restaurants sich Michelin, Gault Millau und all die anderen gewaltig irren (Andras Jokuti)
33. 6 Sterne an einem Tag? Natürlich – mann muss nicht unbedingt Hunger haben, um es zu geniessen (Andras Jokuti)
34. Bei der Urlaubslanung checkst Du zuerst, ob die besten Restaurants geöffnet haben. Dann sind die Flugtickets und das Wetter dran (Andras Jokuti)
